Время тянется бесконечно. Время - это то, что аморфно, если ты не в операционной. Там, да, на счету каждая секунда, но в обычной жизни... все иначе. Все тянется слишком долго, растягивая минуты слишком сильно. Наверное, именно поэтому я и брала смены сверхурочно. Да, это не приветствуют, но на это "закрывают" глаза. Ведь ординаторы... по факту, мы "пушечное мясо", но не на войне, а в приемном. Каждый из нас мечтает об операциях, а я... и подавно! Слишком много времени упустила в свое время. Да, отстала от своего потока, но... не жалею. Даже сейчас, после предательства Брендона я не жалею ни о чем! Ведь у меня есть Ивон, мое солнышко... наша дочь. Именн о благодаря ей я и не сорвалась. Именно из-за нее, я удерживалась на плаву, хоть и окунулась с головой в работу.
   Любила ли я мужа после всего случившегося? Да, любила. Он стал для меня тем, кто сумел разукрасить мою жизнь красками. Он был тем, кого я любила вопреки всему. И меня злило... злило то, что за этот месяц он обстрагировался от меня, нас... Да, я знаю, что он любит нашу дочь, но... мне надо, что бы он любил и меня! Я не могу иначе! Я не могу сделать шаг к примирению, хоть и хочу очень сильно. Мне просто жизненно необходимо, чтобы он хоть как-то проявил себя. Мне нужно знать, что я все так же нужна ему.
   Да, он предал меня... он изменил... но, наверное, я уже сотни раз пересмотрела то видео и... возможно, я просто выдаю желаемое за действительность. Возможно, я просто слишком слаба, чтобы признать то, что мой любимый мужчина мог меня предать. Но... каждый раз, смотря то самое чертово видео, я слышу в своей голове голос мужа, когда он поет. Да, он так и не смог мне сказать, что любит, но... тексты его песен, его былые жесты... нет, это куда важнее, чем просто слова....
   - Калли, хватит работать! - от заполнения карты меня отвлекает голос моего коллеги, Джексона. Вскинув голову, я смотрю на него в недоумении, но ничего не говорю. - Ну, правда, не бери сегодня дополнительную смену. Лучше пошли с нами в клуб. Там должен быть концерт, уверен, тебе понравится.  - и, наверное, я бы отказалась, если бы следом он не сказал название группы. Группы моего мужа... и я бы солгала, если бы сказала, что не хочу вновь его увидеть. Вновь услышать его песни....
  - Ладно, черт с вами! Пойду. - произношу я с вымученной улыбкой...
    Стоя перед зеркалом, я пытаюсь выбрать подходящий образ, но... все не то! Я хочу увидеть Брендона. Я хочу, чтобы он увидел меня! Вот только, почему так страшно? Почему все во мне противиться?!
[nick]Callian Weller-Wentz[/nick][icon]https://i.imgur.com/a6Lk1LR.png[/icon][sign][/sign][lz]<div class="lz"><div class="lzname"><a href="ссылка_на_анкету">Каллиан Уэллер Венц, 26</a></div>Любящая мать и мятежная жена. Великая поклонница хирургии и та, что до безумия любит собственного мужа.</div>[/lz]

Какая-то часть меня твердила о том, что не надо идти в клуб, не надо идти на концерт группы. Но... мы не виделись месяц и, скажу честно, я устала. Устала выживать, устала лгать себе, что не нуждаюсь в нем. Да, наши отношения никогда не были однозначными. Всегда были на грани, но... это был наш выбор. И сейчас, я понимала, что нужно что-то менять. Потому, что я отчетливо понимаю: я не могу без него. Брендон был тем, из-за кого мое сердце билось быстрее. Он был тем, кого любила вопреки всему. И пусть я знаю, что это не логично и не правильно, но... вся моя жизнь потеряла логику в тот самый момент, когда я увидела положительный тест на беременность! Тогда, все было спутано и неоднозначно. Тогда, у нас не был ни единого шанса на то, что мы будем вместе, но в итоге... я ношу фамилию Венц! Ношу ее с гордостью, не смотря на всю ту боль, что разрывает меня на части.
  - Ты куда-то идешь? - голос сестры вырывает меня из размышлений и вынуждает куда осмысленней взглянуть на собственное отражение. Я знаю, что это платье понравится мужу. Как и всегда, на уровне подсознания, я выбираю исключительно то, что понравится Венцу. Смешно, но логично. Он всегда будет для меня тем, чье мнение важнее. Всегда будет тем, кто значим.  Я знаю, что это смешно, но от этого уже не избавится.
  - Да, в клуб. - я не говорю сестре, что там будет Брендон. Для моей семьи его имя, подобно красной тряпки для быка. И, в какой-то степени, я понимаю их. Я и сама ненавижу мужа и себя за то, что мое солнышко было в Лондоне, а я сама - в Чикаго. Вот только это был единственно верный выбор. Потому, что я была не стабильна. Я была слишком сильно подвержена эмоциям, чтобы при этом быть хорошей матерью...
   Полный клуб людей... это напрягает. Я отвыкла от подобного. Самое смешное, что лишь за месяц. Еще месяц назад, я всегда сопровождала мужа на концерты. Танцевала в такт каждой его песни за кулисами и искренне улыбалась. Да, я любила его творчество. Знала наизусть каждую его песню, но... это было месяц назад. До того, как получила видео с его изменой и отказалась слушать оправдания Венца. Смешно... ведь я клялась ему в том, что никогда не отвернусь, что всегда буду на его стороне! не смогла, сломалась... и от этого, горечь наполняет рот и вынуждает с отвращением смотреть на собственное отражение....
   В тот момент, когда на сцене появляется Брендон, мое глупое сердце пропускает удар. Я смотрю на него с жадноКОМУстью, так как действительно скучала. Кто-то скажет, что наши отношения токсичны, что мы уничтожаем друг друга, но... в этот конкретный момент мне плевать! Потому, что я с отслеживаю каждое его движению, каждую интонацию и проклинаю себя за то, что я не рядом с ним! Я знаю, что тогда, поступи я иначе, то просто бы сломалась. Сейчас же, меня ломало то, что я не с ним, что не рядом. И в какой-то момент, все во мне требует просто развернуться и уйти, но... следующая песня... она просто "ломает" меня, рвет всю моя выдержку на куски, так как я знаю, КОМУ она посвящена! И я вижу, как отрываются мои коллеги. Ловлю нежную улыбку Джейсона, что адресована лишь мне, но... я не могу на нее ответить. Ведь, единственный, кто для меня важен, сейчас выступает на этой сцене. И я хожу. Из зала. От тех, кто меня привел сюда. Но не из клуба. Мне нужно увидеть мужа. Мне необходимо посмотреть ему в глаза, чтобы понять одну простую истину: а стоит ли вообще бороться?!
   Если за этот месяц ничего не изменилось, то через пол часа они сделают перерыв. Так было раньше и, надеюсь, осталось и сейчас. С тем, чтобы оказаться за кулисами, в гримерках, особых проблем не возникает. Бреня и раньше выступал здесь, поэтому персонал прекрасно знает кто я. Поэтому, я с легкостью оказываюсь в гримерке и, когда наступает долгожданный перерыв и муж оказывается в этой самой комнате, я лишь глухо произношу:
  - Привет...

[nick]Callian Weller-Wentz[/nick][icon]https://i.imgur.com/a6Lk1LR.png[/icon][sign][/sign][lz]<div class="lz"><div class="lzname"><a href="ссылка_на_анкету">Каллиан Уэллер Венц, 26</a></div>Любящая мать и мятежная жена. Великая поклонница хирургии и та, что до безумия любит собственного мужа.</div>[/lz]

[nick]Callian Weller-Wentz[/nick][icon]https://i.imgur.com/a6Lk1LR.png[/icon][sign][/sign][lz]<div class="lz"><div class="lzname"><a href="ссылка_на_анкету">Каллиан Уэллер Венц, 26</a></div>Любящая мать и мятежная жена. Великая поклонница хирургии и та, что до безумия любит собственного мужа.</div>[/lz]

  Я прекрасно понимала, что мое появление для Венца будет нежданным. Точнее, даже не так. Я надеюсь на то, что он ждал меня на каждом своем концерте. Что, не смотря на свет софитов, все равно искал меня в каждом зале среди тех, кто пришел на концерт. Хотела ли я отправиться следом? Да, безусловно, но... не могла. У меня была ординатура, которую я должна была закончить в срок. Именно поэтому я и следила за каждым его концертом при помощи соц. сетей. И умирала от ревности каждый раз, когда видела очередную его фотографию с очередной поклонницей. И, наверное, я не имею на это право. Ведь я сама отказалась от нас. Сама ушла в сторону, но... отказалась ли?! Ведь я так и не подала заявление на расторжение брака. Просто не смогла. Глупость или же взрослый поступок?  Я не знаю. А, хочу ли знать?! Ведь, по факту, важно лишь это!
  - Хм, так ты еще меня не встречал. - произношу я с улыбкой, все так же прижимаясь спиной к стене. Я внимательно смотрю на мужа. Исследую не только его эмоции, но и то, как он выглядит. Похудел... либо вообще во время гастролей ни хрена не ел, либо опять подсел на наркотики. Надеюсь, что первое... не хочу быть виновной в том, что "сломала" его. Достаточно того, что я сама на грани возможного.
  - А я не была уверена в том, что приду. - произношу тихо, при этом глядя в глаза мужа. Да, я действительно была не уверена до последнего. Даже когда ехала сюда на такси, то размышляла о том, чтобы просто вернуться домой. - Хоть и видела все твои концерты. - мне не стыдно признавать то, что он все еще важен для меня; что я все еще внимательно отслеживаю все важные моменты в его жизни. Мне трудно решить, чего именно я хочу; чего добиваюсь... но отказаться от него... от нас... нет, я не в силах. И дело было даже не в Ивон. Ведь, я знаю, что даже если мы разведемся - Брендон все равно будет отличным отцом. Дело было в том, что я не представляла уже своей жизни без него! И пусть меня разрывают противоречивые эмоции, конец которым может положить конверт в моей сумочке... но, я не могу так. Я либо поверю именно ему, либо это просто конец... Потому, что доверие... вера... они не нуждаются в доказательствах. Эти чувства либо есть, либо их нет. А любовь... как и отношения, они не могут существовать без доверия.
  - Ивон... прекрасно, вся окружена любовью бабушек и дедушек, но скучает по своим родителям. - отлипнув от стены, я подхожу к дивану, на котором сидит Брендон и сажусь на него. Наверное, это несколько не верно, но... я действительно скучала. Развернувшись боком и облакатившись спиной на подлокотник, я поджимаю под себя ногу и грустно произношу - Она сейчас в Лондоне. Как оказалось, я не самая лучшая мать... - в моем голосе отчетливо слышится горечь. Потому, что я действительно скучаю по своей принцессе, но... с моими родителями ей сейчас лучше. Она окружена заботой и любовью, в то время как я сама сейчас способна только на то, чтобы быть постоянно в больнице. Этот вечер... этот концерт... они исключение из правила.
- Спасибо... - произношу я тихо и, на мгновение прикрыв глаза, накрываю руку Венца своей - Мне понравилась твоя новая песня. - я не знаю, важно ли ему все еще мое мнение, но... мне хочется верить в то, что она действительно написана о мне. - Какие у тебя дальше планы?

[nick]Callian Weller-Wentz[/nick][icon]https://i.imgur.com/a6Lk1LR.png[/icon][sign][/sign][lz]<div class="lz"><div class="lzname"><a href="ссылка_на_анкету">Каллиан Уэллер Венц, 26</a></div>Любящая мать и мятежная жена. Великая поклонница хирургии и та, что до безумия любит собственного мужа.</div>[/lz]

Ты же знаешь, всё исправить можно, зачеркнуть, переписать обложку,
Переснять все сцены, монологи из сюжетов вычеркнуть так много…
Декорации сменить на осень, о локациях никто не спросит.
Разреши мне сделать это тайно, чтоб все получилось, как случайно.
   Я понимаю, что мой визит... он требует пояснений. Это раньше, до того, как мы съехались, я могла просто появиться внезапно. Ведь, нас связывала лишь Ивон и нормальное, человеческое общение. Сейчас же, когда мы были женаты, когда я просто исчезла на месяц из его жизни... я должна объясниться. Это было бы верно. Вот только, как можно объяснить то, в чем я и сама не уверена? Точнее, не так... я знаю, что хочу вернуться. Знаю, что он нужен мне подобно воздуху, но не уверена в том, что мы сумеем преодолеть все то, что происходило с нами на протяжении месяца. Не уверена в том, что все еще нужна ему... И от этого... тошно. От этого хочется "лезть" на стену, фигурально выражаясь и забиться в самый дальний угол, закрывая уши руками, но лишь бы не слышать собственных мыслей...
  - А мы расстались? - вопрос срывается с моих губ прежде, чем я успеваю себя остановить. И опять таки, парадокс ситуации: уехала из нашей квартиры я, но меня интересует, как к этой чертовой ситуации относится именно он! А вообще, только сейчас приходит осознание, что сейчас не время и не места для подобных разговоров. Что я поступила слишком эгоистично придя к нему именно сейчас - Ну... не то, что шпионила. Просто из-за постоянных дополнительных смен не было возможности посетить концерт самостоятельно. Можно сказать, что я поселилась в больнице. - еще одна усмешка на губах, а выражение лица все так же безмятежно. Но это лишь маска, игра... Ведь, мы оба прекрасно знаем, когда именно я ухожу в работу с головой.
  А вот то,что он не знал о том, что наша дочь находится в Лондоне - удивляет меня. Да, я не говорила ему об этом лично. В ту самую первую неделю я, в принципе, ни с кем толком не общалась. Но учитывая тот факт, что Иви брали к себе и его родители, то...
  - Я думала, ты знаешь. Ведь она довольно часто остается с ночевкой у твоих родителей. - пожимаю я плечами - Мама должна будет привезти ее, когда твое турне закончится. - нет, Брендон, я не хочу разлучать тебя с дочерью! Но я все еще слишком на грани, чтобы быть ей хорошей матерью. А вот известие о том, что он и сам планирует возвращаться в Англию... не приятно бьет по нервам. Потому, что я не знаю как на это реагировать. И, сказал бы он мне об этом? И когда? И, блять, а как же тогда моя ординатура?! И единственное, что мне остается, это прикрыть глаза и тихо поинтересоваться - И когда?...
   За этот месяц... я уже успела позабыть, какого это, находится столь близко к нему, чувствовать тепло его кожи... Когда достаточно будет просто протянуть руку и прикоснуться к его бритой щеке. Все это было столь естественно и легко раньше, но сейчас... Мне вновь остается лишь выдавливать из себя улыбку, хотя единственное желание, которому хочется сейчас поддаться - это крепко его обнять. Спрятаться в кольце его рук от всего мира и оставить решение всех важных проблем на потом. Просто забыться... не думать... и, быть может, как раньше, просто поддержать его шутку, но вместо этого:
  - Сколько еще будет длиться концерт?

Куда же дели мы с тобой те дни,
Когда любовь всю мы так хранили!
Ну, а теперь только на фото мы
Ищем друг друга под слоем пыли.

   Сейчас мы мало напоминали пару. Скорее, двух чужаков, что стараются аккуратно подбирать каждое слово, но все равно срываются. Все равно летят двусмысленные вопросы, в то время как глаза... они словно ведут свой собственный диалог. Наверное, в моем взгляде он может прочитать то, на сколько мне паршиво без него. А может, я давно уже стала отменной актрисой и единственное, что Брендон видит в моих глазах - это безразличие ко всему. На самом деле, так даже проще. Уверена?.. Поэтому ты работаешь как проклятая? Доводишь себя до изнеможения, лишь бы отключаться сразу, стоит голове коснуться подушки? По твоему, именно так проявляется безразличие ко всему?... Внутренний голос... он, как всегда, не вовремя подает свои признаки жизни. И единственное, что я могу выдавить из себя на встречный вопрос мужа:
- Все слишком сложно... - и все действительно, мать вашу, очень сложно!  Сложно на столько, что самым верным решением будет просто уйти окончательно. Вот только... это решение будет именно верным? Или же просто самым простым?
  - Да, дорвалась... - и вновь односложный ответ, что не передает и сотой доли тех чувств и эмоций, что сжигали меня изнутри весь этот месяц. Вот только, он и так все прекрасно понимает. Я вижу это по его улыбке, что отзывается теплом где-то в глубине души, которая, казалось бы, за этот месяц покрылась толстым слоем льда. И я просто не могу сдержать ответную. Я улыбаюсь робко, словно за эти дни разучилась это делать, но все же искренне.
  - А возможно отложить принятие этого решения до того момента, как я закончу ординатуру? - я и сама не понимаю, почему задаю этот вопрос. Все так же не знаю, а есть ли у нас будущее. Но его ответ... наверное, он будет ответом на сотни моих вопросов. Быть может, хотя бы тогда меня перестанет разрывать на части от внутренних противоречий. Я хочу, чтобы он сделал шаг мне на встречу, но при этом сама стою на месте. Словно... мы давно чужие люди.  И я знаю, что должна сделать. Правда, знаю. но чертовы гордость и страхи - они вынуждают быть осторожной. Они вынуждают вновь и вновь наносить невидимые раны не только себе, но и ему. Ведь, господи, как же все это сложно! Почему все должно быть обязательно с болью?!
  - Я не убегаю, - мотаю я в ответ головой так, что кончики волосов хлестко проходятся по моему же лицу - просто устала. Очень. И я бы осталась дома, если бы это был не твой концерт. - как оказалось, говорить связно становится проблематично, когда вновь тебя переполняют эмоции, а за последние сорок восемь часов ты спала от силы пять. Да, сложные были смены, но уже лучше обратно в операционную, где я четко знаю, что нужно делать... чем вот так, идти по тонкому льду и не знать, в какой именно момент он треснет под твоей ногой, а ты сама окажешься в ледяной воде.
   Эти десять минут... они пролетают слишком быстро, но в тоже время ужасно медленно. За эти десять минут мы сказали много слов, но ни одного относительно того, что нас действительно интересует. И у меня есть выбор: оставить все как есть и гордо уйти или же... сделать этот чертов первый шаг самой! Но вместо этого... вместо того, чтобы сказать мужу о том, что хочу вернуться домой, говорю лишь:
  - Смотреть концерт из-за кулис? - по моим губам скользит едва заметная улыбка, а во взгляде немой вопрос: ты хочешь этого? тебе это еще надо?!

[nick]Callian Weller-Wentz[/nick][icon]https://i.imgur.com/a6Lk1LR.png[/icon][sign][/sign][lz]<div class="lz"><div class="lzname"><a href="ссылка_на_анкету">Каллиан Уэллер Венц, 26</a></div>Любящая мать и мятежная жена. Великая поклонница хирургии и та, что до безумия любит собственного мужа.</div>[/lz]

За нами все смотрели пристально
Ведь мы любили так двусмысленно
Мы незаметно стали близкими
И потерялись так же быстро мы
  — Можно, - всего лишь слово, но как много оно значит! Значит, что еще не все потеряно. Что все ще ждет. Что все еще надеется. И это подобно помилованию. Это вызывает ответную улыбку на губах и едва ощутимый вздох облегчения.  Дает надежду на то, что мы все же сумеем преодолеть этот кризис. И, в какой-то степени, все остальное становится неважным: наши сомнения, наша не решительность, наши обиды. Мы хотим сделать этот чертов шаг на встречу, но нужно время. Время для того, чтобы принять и простить. Но не друг друга, а самих себя. Ведь мы оба...виним во всем себя самих.
- Напрашиваешься на комплимент? - я отзеркаливаю его ухмылку, как в старые добрые времена, когда наши словесные пикировки не были предвестниками зарождающейся ссоры, а были привычным способом общения. Потому что порой, нам было просто необходимо подначивать друг друга. Ведь каждая подобная пикировка по итогу заканчивалась веселым смехом и длительным поцелуем. Мы никогда не были типичной парой. У нас всегда все было не как у людей. Ведь даже в начале на свет появилась Ивон, и лишь потом мы узнали настоящие имена друг друга. Так почему же, мы должны были и в браке быть обычными?
  И я улыбаюсь собственным мыслям, вставая с дивана и подходя к Брендону. Я смотрю в его глаза и тихо усмехаюсь:
  - А разве когда-то дело было в обзоре?.. - интересуюсь я тихо, после чего выхожу следом за мужем из гримерки. Мне хочется взять его за руку и переплести наши пальцы, как было всегда "до", но я не решаюсь. Просто иду рядом и с улыбкой киваю остальным участникам группы. Да, ребята, кажется я действительно вернулась... Но это лишь мои мысли, в то время как я привычно останавливаюсь в самом начале сцены. Так. чтобы видеть Венца и его команду, но при этой не быть заметной в зале...
    Творчество Брендона... тексты его песен и музыка... для меня это давно стало отдельным видом искусства. Каждый раз, когда он выходил на сцену - он словно становился совершенно другим, преображался. Муж действительно любил то, чем занимался. Поэтому я и согласилась на переезд не задумываясь, когда ему предложили выгодный контракт в Штатах. Потому, что это было важно для него; это было необходимо для его карьеры. И я знаю, что для меня бы он сделал тоже самое. Так почему же я "сломалась" в тот день, месяц назад? Почему позволила себе поверить в то, что он может меня предасть?.. Но ведь есть видео... оно никуда не исчезло... и ты прекрасно знаешь, что там запечатлен именно Брэндон... Как всегда, мой рациональный внутренний голос не позволяет забыться. Вынуждает по новой вступать с собой в этот чертов спор, но... А не пошло бы все к черту?! Ведь, я знаю Брендона... знаю, что вопреки его репутации - он не тот, кто предаст...

   Когда концерт заканчивается, на моих губах царит вполне искренняя улыбка, так как иначе быть просто не может. Не после того, как Брендон полностью "выложился" на сцене, делясь со всеми теми эмоциями, что бушуют в нем во время исполнения той или иной песни. Да, я действительно люблю его творчество...все так же люблю его самого... и сегодня, сейчас, я впервые за этот чертов месяц была именно там, где хотела быть. Где должна была быть!
- А разве по мне не видно? - интересуюсь я чуть насмешливо, при этом глядя в его глаза. Мой телефон давно уже выключен,  а сестре предварительно было отправлено сообщение о том, чтобы не ждала меня сегодня. И пусть я не знаю, что будет дальше, но в одном, кажется, я действительно уверена: мне пора вернуться домой. Хватит  уже...
  - Ты - дольше. - произношу я вскинув голову. - Как на счет того, чтобы просто прогуляться по набережной?..

[nick]Callian Weller-Wentz[/nick][icon]https://i.imgur.com/a6Lk1LR.png[/icon][sign][/sign][lz]<div class="lz"><div class="lzname"><a href="ссылка_на_анкету">Каллиан Уэллер Венц, 26</a></div>Любящая мать и мятежная жена. Великая поклонница хирургии и та, что до безумия любит собственного мужа.</div>[/lz]

  А раньше нам и не требовалось слов, чтобы понять друг друга...  Она не говорит ни слова, лишь молча улыбается в след мужу. Безусловно, она могла бы сказать многое, но... сейчас было не время. Ведь там, на сцене, уже была его группа, а в зале находились фанаты. Его место сейчас было среди них. Находится под сотнями взглядов тех, кто, как и она, обожал его творчество.  Делится с ними своей сумасшедшей энергетикой и дарить множество потрясающих мгновений!
   Восемь песен. Ему остается исполнить еще восемь песен. И каждую из них Каллиан знает наизусть. Она подпевает вместе со всеми и, впервые за долгие дни, улыбается искренне. И пусть им еще предстоит довольно сложный разговор, который вполне может привести к краху, но сейчас... сейчас она действительно счастлива...

- Ну, прости, после сорока восьми часов на ногах я несколько пассивна, но это не значит, что не получила удовольствие от вашего выступления. тряхнув волосами, Калли дарит мужу очередную улыбку, а после с усмешкой произносит - Хм, скорее... просто хочу оказаться на улице и вдохнуть полной грудью свежий воздух. - потому, что до этого дня, она почти не выходила на улицу. Все ее пребывание там длилось не дольше, чем требовалось, чтобы дойти от больницы до машины на парковке и с парковки до квартиры сестры. Ну, или же в обратном порядке. Потому, что у нее не было ни сил, ни желания, чтобы хоть как-то позиционировать себя частью окружающего мира. Ей было проще замкнуться в себе и уйти с головой в работу, чем осознанно проживать каждый день без него.- Знаю. Хорошо, подожду. - кивает Венц головой, после чего направляется в сторону барной стойки.
  В прошлом, она, скорее всего, дожидалась бы его в гримерке или "путалась"  бы под ногами. Они бы обменивались шутками, а после, когда все аппаратура была бы упакована, то отправились бы всей компанией отмечать очередной успешный концерт. Но так было "до"... До того, как ей прислали то чертово видео и она ушла. Поэтому... да, ей было лучше подождать его у барной стойки. А вот пить алкоголь мне не стоит... иначе точно отключусь.
  - Да, пошли. - уверенно произносит девушка, когда рядом с ней возникает Брендон. Оставив на стойке не допитый стакан с кофе, она следует за мужем к служебному выходу.
   Каллиан никогда не думала, что сможет полюбить Чикаго. Рожденная и выросшая в Лондоне, она искренне любила тот город, с его вечными дождями и неизменной Темзой. Любила сидеть по вечерам на крыше одной из высоток и наблюдать за тем, как ночь плавно захватывает пространство, накрывая город темным покрывалом. Да, она действительно любила Лондон... Вот только Чикого, который называли городом ветров, так же занял свое место в ее сердце. Возможно, все дело было в том, что приехав сюда, они словно начали писать свою историю с чистого листа. Здесь не было сотни знакомых, что, прикрывая рты ладошками, обсуждали их отношений. Здесь они оказались свободны от наследия своих фамилий, но... прошлое настигло их здесь. И от этого было... больно, что ли? Возможно, если бы Венц действительно задавалась этими вопросами на протяжении всего месяца, то, быть может, нашла бы ответы. Вот только... она ведь не задумывалась. Не хотела...
  - А я люблю и то, и другое... - тихо произносит Каллиан, останавливаясь у парапета. Она кладет руки на поручни и слегка перегибается через них. Ее взор устремлен в темные воды, в то время как сама девушка слишком остро ощущает присутствие Брендона рядом.
  - По-моему, последний раз мы гуляли еще в Лондоне, после того, как меня выписали из больницы. - тогда они даже не были парой, но прогулка выдалась замечательной. Тогда они говорили обо всем и много смеялись. Сейчас же... они все больше молчали. И не понятно, чего в этом молчании больше: страха или же наслаждения моментом того, что они вновь рядом?.. - Мне не хватало тебя... - признание срывается с ее губ прежде, чем англичанка успевает себя сдержать.

[nick]Callian Weller-Wentz[/nick][icon]https://i.imgur.com/a6Lk1LR.png[/icon][sign][/sign][lz]<div class="lz"><div class="lzname"><a href="ссылка_на_анкету">Каллиан Уэллер Венц, 26</a></div>Любящая мать и мятежная жена. Великая поклонница хирургии и та, что до безумия любит собственного мужа.</div>[/lz]